เรื่องทะลึ่งฮาๆ 20+ ชุด5

2401

เรื่องทะลึ่งฮาๆ 20+ ไว้สำหรับอ่านคลายเคลียด เรื่องเล่าทะลึ่งๆฮาๆ เหมาะสำหรับ ผู้ใหญ่นะคร้าบบ

เรื่องทะลึ่ง 1
เครื่องซักผ้า

เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอาศัยอยู่ร่วมกันมานาน

จนมีลูกชายคนหนึ่งอายุ 7 ขวบ

เรียกได้ว่าอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นพอดี

เพราะฉะนั้นเวลาที่สามีภรรยาคู่นี้จะพูดจะจาอะไร

ก็ต้องระวังเพราะว่ากลัวลูกจะจำไปพูด

จึงมีการทำข้อตกลงกันว่าเวลาจะมีอะไรกันตามประสาผัวเมีย

ต้องพูดรหัสลับว่า “ซักผ้า” ลูกชายจะได้ไม่รู้ว่าคุยอะไรกัน

วันนึงสามีเกิดอยากจะซักผ้าขึ้นมาเลยเรียกลูกชายมาสั่งว่า

“นี่!ลูก ไปบอกแม่เอ็งหน่อยนะว่าเดี๋ยวพ่อจะซักผ้าให้มาช่วยพ่อซักหน่อย”

ลูกชายก็เลยวิ่งไปบอกฝ่ายภรรยาแต่เผอิญว่าตอนนั้น

ภรรยายังไม่มีอารมณ์ก็เลยบอกลูกชายว่า

“กลับไปบอกพ่อนะลูกว่าวันนี้เครื่องซักผ้าเสียยังใช้ไม่ได้

ต้องเอาไปซ่อมก่อนไว้วันหลังค่อยซัก”

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อตนเอง

พอบอกแล้วก็เป็นอันจบกันไป สามีโมโหเล็กน้อยแต่ก็ไม่ว่าอะไร

แต่เมื่อถึงตอนบ่ายฝ่ายภรรยาเกิดมีอารมณ์อยากจะซักผ้าขึ้นมา

เลยเรียกลูกชายมาแล้วให้ไปบอกสามีว่า

“ลูก!ไปบอกพ่อทีนะว่าตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วใช้ได้แล้วให้มาซักได้เลยเร็วๆด้วย”

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อทันที

แต่ฝ่ายพ่อกลับตอบฝากลูกชายมาว่า

“กลับไปบอกแม่เอ็งนะว่าพ่อหน่ะ ใช้มือซักเสร็จเรียบร้อยแล้วโว้ย!”

 

เรื่องทะลึ่ง 2
สามีภรรยาคู่หนึ่ง

คดีที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่ด้วยกันมา 10 ปี

สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยา
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี ไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยา ที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่รู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จิมิเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี

ในวันรุ่งขึ้น
ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห ็นไข่ฟ องหนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไป ขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่าย ภรรยาออกมาว่าความ ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตา ของผู้พิพากษาไปเต็มๆ จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบ
เดียวภายในไม่กี่นาที ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิมิ
ของของฝ่ายภรรยาล่ะ โดนไข่กระแทกตั้งสอง ใบในระยะเวลา 10 ปี จะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

 

เรื่องทะลึ่งฮาๆ 20+

 

เรื่องทะลึ่ง 3
รำคาญ เว้ย!!!..

ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย

แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว

เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก

ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว

หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง

ชาย : กบเอ๋ย…เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ…ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!

 

เรื่องทะลึ่ง 4
พระยังอยู่

มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่ จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้ หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป…..
พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ จากนั้น…พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น
เวลาผ่านไปจนกระทั่ง ทหารเริ่มสร่าง จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่ จึงอุทานขึ้นว่า “พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!”

 

เรื่องทะลึ่ง 5
ยาวเวอร์

จอห์นกำลังจะตกลงปลงใจแต่องงานกับเวนดี้ (Wendy) แฟนสาว เขาจึงตัดสินใจสักชื่อของเธอไว้บน ‘ช้างน้อย’ ของเขา เพื่อเป็นการเซอร์ไพร์สเธอแต่ด้วยความที่เขาสักมันในตอนที่ช้างน้อยตื่นตัวเต็มที่ ดังนั้นยามปกติจึงเห็นแค่ ‘Wy’
หลังจากพิธีแต่งงาน ทั้งสองเดินทางไปฮันนีมูนที่จาเมก้า ในขณะที่จอห์นกำลังอยู่ในหองซาวน่า เขาสังเกตว่าหนุ่มพื้นเมืองกำลังจ้อง ‘ช้างน้อย’ ของเขาอยู่ และเมื่อจอห์นหันไปดู ‘ช้างน้อย’ ของหนุ่มพื้นเมืองคนน้น เขาก็พบคำว่า (Wy) เช่นกัน จอห์นจึงถามหนุ่มพื้นเมืองคนนั้นว่า
“เฮ้ แฟนนายก็ชื่อ Wendy เหมือนกันเหรอนี่ บังเอิญจังเลย”
หนุ่มพื้นเมือง งง อยู่พักใหญ่ ก่อนจะตอบอย่างนึกขึ้นได้ว่า
“อ๋อ ไอ้นี่น่ะเหรอ มันเขียนคำว่า Welcome to jamaica Have nine dey ต่างหาก”
จอห์น “@@@!!!…โหววว”

 

เรื่องทะลึ่ง 6
ลูกน้ำ

ณ หมู่บ้านอันไกลโพ้น ที่ห่างไกลความเจริญแห่งหนึ่ง ยังมีสาวน้อยหน้าตาสดใสนามว่า ลำดวน ลำดวนเป็นคนเรียบร้อย แต่มีประสบการณ์ในเรื่อง “เพศ” สูงมาก วันหนึ่งลำดวนได้ลงไปอาบน้ำที่คลองใกล้บ้านแห่งหนึ่งด้วยสภาพ เปลื้องทั้งตัว ขณะที่อาบน้ำไปสักพัก ก็มีลูกน้ำตัวหนึ่งได้หลุดเข้าไปใน ห .. ของเธอ หลังจากที่เธอเสร็จจากการอาบน้ำก็หารู้ไม่ว่ามีชายนิรนามมาแอบดูเธออาบน้ำตั้งแต่ถอดเสื้อผ้าแล้ว เธอจึงโดนฉุดไป แล้ววันนั้น เธอและชายนิรนามก็เป็นของกันและกัน วันรุ่งขึ้นลำดวนมาอาบน้ำที่คลองแห่งเดิม แล้วลูกน้ำตัวนั้นก็มุดออกมาจาก ห… ของเธอ แล้วมันก้ไปเล่าให้เพื่อนๆของมันฟังว่า “เมื่อวาน ชั้นว่ายน้ำเล่นอยู่ดีๆ ก็เข้าไปเจอถ้ำมืดมากเลยนะ แล้วจะมีหญ้าสีดำรกไปหมด ข้างในนั้นมืดมาก พอได้สักพัก ก็มีสัตว์ประหลาดหัวแดงตัวเบ่อเร่อเลยนะ มันเข้ามาในถ้ำเข้าๆออกๆอยู่ตั้งนาน แล้วมันก็ปล่อยสมุนเป็นล้านตัวมาโจมตีชั้นเลยแหละ ถ้าชั้นไม่อึดจริงคงไม่รอดมาเล่าให้พวกแกฟังได้อย่างงี้หรอก” ลูกน้ำพูด

 

เรื่องทะลึ่ง 7
ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ

หมอ: สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ
สาว: คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สิกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ

จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า

หมอ: อมปลอดนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ
สาว: คงไม่ได้หลอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ
หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใค้ลักแร้นะครับ
สาว: เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หลอกค่ะ
หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ
สาว: ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ

หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า

สาว: ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ
หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า ” ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน “…..

 

เรื่องทะลึ่ง 8
มีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งอ่านหนังสือที่สนามบินดอนเมือง เพื่อรอขึ้นเครื่อง มีชายคนหนึ่งเข้ามาชวนคุยด้วยและพูดว่า

ชาย …หวัดดีครับ นั่งอ่านหนังสืออะไรอยู่ครับ
หญิง…มองหน้า แล้วตอบว่า อ่านเรื่องเพศศึกษาค่ะ
ชาย…หนังสือว่าอย่างไงครับ
หญิง..หนังสือว่าในบรรดาอวัยวะเพศของผู้ชายนั้น คนอินเดียจะใหญ่และยาว คนลาวจะแข็งมาก ส่วนคนญี่ปุ่นจะอึดมากค่ะ แล้วคุณชื่ออะไรมายืนคุยกับฉันตั้งนาน ยังไม่รู้ชื่อคุณเลย
ชาย… เออ ! ผมชื่อ ท้าวคำปัน รามาซิงค์ ยามาโกโต้ ครับผม

 

เรื่องทะลึ่ง 9
หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก….!

มัจจุราช— เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก…เจ้าจะยอมรับหรือไม่
หนุ่ม— ยอมครับ..

จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แห่งะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..

หนุ่ม— ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ
ยมทูต— อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ
หนุ่ม— โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..
ยมทูต— เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..
หนุ่ม— ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว
ยมทูต— เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..

พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..

ยมทูต— เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขู่ข้าว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.!…..

 

เรื่องทะลึ่ง 10
ในงานแต่งงานงานหนึ่ง

ในงานแต่งงานงานหนึ่ง ในขณะที่ดื่มกินกันไปได้สักพักใหญ่ พิธีกรในงานก็เชิญคู่บ่าวสาวขึ้นเวทีเพื่อกล่าวอะไรเล็กๆน้อยๆ
เป็นการขอบคุณแขกที่ให้เกียรติมาร่วมงานแต่ง
เจ้าบ่าวที่เริ่มจะได้ที่ก็ขึ้นกล่าวทันที ว่ากันเป็นกลอนเลย
“วันนี้ดีใจจะได้เมีย
หลังจากที่ได้เสียกันหลายหน
วันนี้จะมีเมียเป็นตัวตน
ขอบใจแขกทุกคนที่มางาน ”
พอกล่าวจบเท่านั้น พวกเพื่อนๆเจ้าบ่าวปรบมือกันเกรียวกราว ต่างก็พูดกันว่า ” มันแน่จริงๆว่ะ…เพื่อนหนู ”

ฝ่ายเจ้าสาวก็รู้สึกอับอายและเสียหน้าเป็นอย่างยิ่ง จึงกล่าวขอบคุณ
บรรดาแขกที่มาร่วมงานด้วยเสียงหวานๆน่ารักว่า…” เช่นกันค่ะ ”
” วันนี้ดีใจจะได้ผัว
หลังจากที่เสียตัวมาหลายหน
ในวันนี้จะมีผัวเป็นตัวตน
แต่เป็นคนที่เท่าไหร่…ไม่ได้จำ “

>>> การ์ตูนทะลึ่งที่สุดในโลก ชุดที่10

 

เรื่องทะลึ่ง 11
กาลละครั้งหนึ่งนานมาแล้ว..มีสาวสวยคนหนึ่งท่าทางกลุ้มใจได้มาหาคุณแม่เพื่อขอคำปรึกษาว่าจะซื้ออะไรเป็นของขวัญวัน Valentine ให้กับแฟนหนุ่มดี
หญิงสาว “คุณแม่ขาใกล้จะถึงวัน Valentine แล้วค่ะ จะซื้ออะไรให้เค้าดี”
คุณแม่ “แฟนลูกเป็นคนยังงัยจ้ะ”
หญิงสาว “เป็นคนดีมากค่ะ หล่อเข้าขั้นนายแบบมีความรับผิดชอบเหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่เล่นการพนัน ไม่เจ้าชู้”
คุณแม่ “เค้ามีพี่น้องกี่คนจ้ะ ”
หญิงสาว “เค้าเป็นลูกคนเดียวค่ะ”
คุณแม่ “แล้วหน้าที่การงานของเค้าละลูก”
หญิงสาว “เค้าจบด๊อกเตอร์มาจากเมืองนอก หน้าที่การงานระดับผู้บริหาร ฐานะทางบ้านเข้าขั้นเศรษฐีเลยละค่ะคุณแม่ขา”

คุณแม่ : “แม่ว่า “ให้ท่า” เค้าเถอะลูก !!!”

>>> การ์ตูนทะลึ่งมากแถมฮา 18+ ชุด7

 

เรื่องทะลึ่ง 12
กางเกงในมือ 2

– ธุรกิจที่กำลังได้รับความนิยมเป็นอย่างมากในตอนนี้คือ
ขายกางเกงในผู้หญิงมือสอง
– ปกติจะขายอยู่ตัวละ 200 บาท (ต้องห้ามซักนะ ถ้าซักไม่มีคนซื้อ)
– ลูกค้าส่วนใหญ่เป็นผู้ชาย
– แต่ถ้าเอาตัวที่คนขายใส่ คิด 500 (ถอดให้เลย)
– ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องจริงที่จตุจักร (เพื่อน***น้องบิ๋มมันขาย)
– แต่มีอยู่วันหนึ่ง มีลูกค้าผู้ชายคนหนึ่ง
ทำทีเป็นหยิบดูของด้วยท่าทางเขินนิด ๆ
– พอเห็นคนน้อย ๆ ก็เอ่ยปากกับหญิงคนขายว่า “น้อง ๆ
พี่ขอซื้อตัวที่น้องใส่ น้องขายไหมครับ”
– คนขายตอบทันทีว่า “ขายค่ะ…แต่ตัวละ 500 นะ ถ้าเอา
เดี๋ยวถอดให้เดี๋ยวนี้เลย”
– คนซื้อบอกว่า ผมให้ 2000 เลย แต่มีข้อแม้ว่า ต้องให้ผมถอดเองกับมือ
– คนขายคิดนิดนึง “โอเคค่ะ พี่มาหลังร้านเลย”
– พอไปถึง คนขายก็ถกกระโปรงขึ้น แล้วพูดว่า “เอาเลยค่ะ
ถอดเองตามสบายเลย”
– ชายคนซื้อก็ค่อย ๆ ถอดกางเกงในลงมาอย่างช้า ๆ จนถึงเข่า
จากนั้นเขาก็รีบดึงกางเกงในขึ้นไป
ใส่เหมือนเดิมทันที
– สาวคนขายก็เลยถามว่า “อ้าว…ทำไมพี่ไม่ถอดออกไปเลยล่ะคะ”
– ชายลูกค้าตอบว่า “ไม่มีตังค์“

>>> อ่านเรื่องขําๆทะลึ่งๆ 18+ ชุด4